1. haha，偶的舌头都要抽筋了，能一口气读出来算你本事！初级班：化肥会挥发；高级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。
 
2. 我出一个对联，上联是"在上为帅"，横批是"天蓬元帅"，下联是什么？B:在下为猪！
 
3. “爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
 
4. “猪追羊，羊上树。知道为什么吗？”（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
 
5. 3996第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉！
 
6. 一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过?不知道!对!猪就是这样回答的:)
 
7. 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
 
8. 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈！
 
9. 人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，请问你妈贵姓？
 
10. 卫生部紧急通知:中国发现首例手机辐射引起的人类疯牛病!请所有用户就近进院体检，详情看今晚《焦点访谈》
 
11. 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
 
12. 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
 
13. 中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
 
14. 为推行一国两制，使用繁体字发送短讯息，免收费用;简化字发送短讯息，收费不变.
 
15. 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
 
16. 天气预报：市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨收衣服啊！
 
17. 天气预报:明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备!
 
18. 号外号外，现在发现世界上第一只会看短信息的哈巴狗！
 
19. 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。
 
20. 对不起！你所使用的手机为走私的，请尽快到公安局办理手续，不然后果自负！
 
21. 市人大:各位手机用户，因单向收费迟迟未能实行，请从明天起关机三天，以争取全国人大该议案的顺利通过!
 
22. 正在调入程序，请稍候...
 
23. 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
 
24. 因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机打电话，只可以阅读接收短信息，切记!
 
25. 好消息，中国将于2001年4月1日恢复一夫多妻制，一方面与阿拉伯国家乃至世界接轨，另一方面要打击愈演愈烈的包二奶的不良社会行为。
 
26. 当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。
 
27. 有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”
 
28. 有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！”
 
29. 有件事一直瞒着你：我得了白血病。不过医生说和心爱的人一起吃饭生命会延长。6点我在门口等你。
 
30. 老兄，我给你介绍个女友：她有娇小的身体，飘逸的长发，轻柔的眼神，心如止水，她今年芳龄80
 
31. 严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
 
32. 你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
 
33. 你好，上次借了你1000元钱，今天发了奖金，晚上8点在你家附近的十字路口，等我把钱还给你，谢谢你。
 
34. 你好，你的费用已超过交费期限，SIM卡将于十秒后爆炸，请立刻放弃手机远离十公尺爆炸范围。
 
35. 你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！（不收美金）
 
36. 你的手机发短信巳过量.请速到电信营业厅交纳信息费:$890元
 
37. 你的手机款式过时，样子极其难看，污染环境，将在10秒钟后摧毁你的手机。哈哈哈！
 
38. 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗！
 
39. 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱！
 
40. 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了？！
 
41. 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
 
42. 我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗.
 
43. 我实在忍无可忍了你要是再发咸湿短信息给我我就雇人满大街去写：办证13XXXXXXXX
 
44. 这是一首李白的诗，请大声朗读:卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
 
45. 这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
 
46. 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
 
47. 国王命令大臣找100个人妖，很快大臣就找来了，国王发现只有99个便问：你这笨蛋还有一个呢？陛下息怒还有一个正在看这条短信息。
 
48. 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里......睡衣。
 
49. 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
 
50. 试你的普通话如何，把安史之乱的'乱'改为'绿'，连着读十遍，嘻....
 
51. 亲爱的，快起来，吃两片安眠药再睡！哈哈
 
52. 亲爱的用户，经资料调查您用的那批手机从在技术问题。请带发票到当地经销点进行免费升级更换
 
53. 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
 
54. 唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他大怒的向着猪八戒喊:死胖猪，你还有空看手机!
 
55. 恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！
 
56. 恭喜你！！！你已被选为731基地的“天字一号”实验品。
 
57. 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！
 
58. 恭喜你!你的彩票中了头彩!带上你家所有的存折到我这来领取!别通知警察!带上你的密码!我们没有零钱找你。
 
59. 恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上火铳防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
 
60. 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
 
61. 脑筋急转弯;请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了?
 
62. 请在收到这条短消息后的十分钟之内，将其发送给十个以上的人，你即可免费打一个月的电话。
 
63. 请快速宣读下面数字：2525252525252525......好了宝贝，给你骨头吃！
 
64. 请把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
 
65. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”
 
66. 请将这条短信息在一分钟内转发出去，否则附件中的应用程序将锁死SIM卡
 
67. 读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。
 
68. 通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
 
69. 高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。
 
70. 唯心主义说："我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说："因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话-你是猪。
 
71. 您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询1860具体原因及清除方法。
 
72. 您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
 
73. 教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
 
74. 喂：起来尿尿了！^-^
 
75. 尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
 
76. 尊敬的用户：得悉您每天吃咸菜打电话，我们深表同情，特在每年2月30日凌晨为您95折优惠，谢谢。
 
77. 尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!
 
78. 最新消息:每日0时关手机，次日05时开机电讯局将免费送你10小时通话费!
 
79. 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
 
80. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
 
81. 遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你，是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。
 
82. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
 
83. 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
 
84. 这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦----俗话说:人冻腿,猪冻嘴.我已经把毛裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧.
 
85. 知道吗?我想你呀，真的好想你，想的我日以继夜，想的我辗转反侧，像的我夜不能寐，想的我肝肠寸断，想的我魂不守舍，你欠我的钱什么时候还我啊？
 
86. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
 
87. 猪的种类有:养在家中是家猪,生在山中是野猪,看了信息是蠢猪,如果笑是傻猪,生气是笨猪,不回信息是死猪.
 
88. 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
 
89. 茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
 
90. 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
 
91. 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
 
92. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
 
93. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
 
94. 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
 
95. 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
 
96. 八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
 
97. 厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽。
 
98. 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
 
99. 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
 
100. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
 
101. 壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿……太迟了，你的手机已经感染上愚人节病毒了，唉……
 
102. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
 
103. 尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$^^&&<"十遍即可学会。
 
104. 今天我为你办了两万块钱的保险，让你度过一个平安的愚人节，够意思吧！保险公司会派人把保单和发票给你送去……哦忘了，这两万保金是由你来掏的。
 
105. 可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
 
106. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
 
107. 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
 
108. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
 
109. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
 
110. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
 
111. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
 
112. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
 
113. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？