1、你掐死我吧！
 
    有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
    那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧 ，这太他妈的吓人了。”
 
 
2、停车
 
    刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
    在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
    看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
    再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
    忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
 
 
3、5000只鸭子
 
    一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
    一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
 
 
4、你那玩意儿太大
 
    省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
    厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
    厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
    女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
    厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
 
 
5、儿子的呆言傻语
 
    话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
    我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”
 
 
6、女孩的裙子
 
    女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。
    这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
    这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
 
 
7、总经理！我有了
 
    单位抽奖，总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦 ！」
    几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
    撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」
    总经理夫人：「O_o\....」
 
 
8、看到我的老二没？
 
    有一天，董事长带着他的二公子到公司来。
    当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
    秘书小姐：“啊……”
 
 
9、竟敢跟贫道抢师太！
 
    编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
    第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
 
 
10、底下没人，光使劲？
 
    有一个山里人，没见过世面。
    一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？