一、一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，小学生一咬牙,，几步走到了台中央:"老师们，同学们，我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了。"
 
 
    二、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了. "某某,把你的作文给大家念一下!" 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."
 
 
    三、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩. 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱." 我和我妈皆笑倒.
 
 
    四、有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班. 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班." 呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
 
 
    五、我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神."从此以后终身被剥夺政治发言权利.
 
 
    六、我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子."然后很聪明地刹住了闸.
 
 
    七、学校食堂,有一位mm对着窗口喊: 师傅,油饼一根,油条一块! 笑死我了.
 
 
    八、一次排队打午饭,前面一男同学转过头来说:看看我的胸毛美不美?众震惊. 后来才知道他要说:看看我的眉毛凶不凶??胃口全无
 
 
    九、以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走",结果一不小心说成了"请慢用"……
 
 
    十、我也来说件事.高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因.顿时笑翻
 
 
    十一、陪mm逛街时,中午她问我饿不饿,我想说没兴趣又觉不对(吃饭怎能没兴趣),改说没食欲.结果跳出嘴的是"没性欲~"……当时人多,也不知她听见没有,反正是没吱声
 
 
    十二、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了? 我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.
 
 
    十三、我最怕我的大舅了，有一天，在集上看见了他。我一害怕脱口而出: "集!你也来赶舅了?"
 
 
    十四、跟同学边走路边聊天,同学说道"......那个老头是个男的"接着又说又说"是个40多岁的老头......" "嗯??两人爆笑.
 
 
    十五、我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋, 但一着急说成:挤个猪蛋 那天我哈哈笑了一中午~~ 至于我们的语文老师,更汗~~~上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢? 把"对门王二婶"说成:对门王二屎还有小箩兔拔白卜等等.. 还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下..
 
 
    十六、一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`
 
 
    十七、高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事. 她说:"我只好一咬脚,一跺牙……" 说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.
 
 
    十八、一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"
 
 
    十九、有次安慰朋友,结果说成:人是饭,铁是钢~晕死~