◆ 痴情的男孩
 
    男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好，和我在一起的男孩需具备两个条件 ---- 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。」 
 
 
◆ 对不起，我不抽烟的。」
 
    一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」 
 
 
◆ 我有压扁做记号
 
    暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
    等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！ 
 
 
◆ 心知肚明的事
 
    在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便去找白人医生。
    酋长:你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释？
    医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆，并说:你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?这就是大自然的奥妙，你我心知肚明!
    酋长:嗯!你不说，我不说! 
 
 
◆ 省钱的买卖
 
    某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
    比著比著，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
    杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
    杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：“嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！” 
 
 
◆ 姑嫂巧对
 
    有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。 
 
 
◆ 第一次，痛吗
 
    当你往后躺下时，你的肌肉紧绷着，你暂时把他推开想找个藉口，但他却不受动摇的接近你.他问你是否会害怕而你却勇敢着摇着头.他有很多的经验，但这是他第一次用他的手指找到正确的部位，他深入时你颤抖着，你身体紧绷着，但他温柔的就像他所承诺过的一样温柔.
    他深深的看着你的眼睛告诉你必须信任他，他以前已做过很多次了.他的微笑使你轻松了不少.你也张的更开使他有足够的空间容易深入，你开始恳求他快一点，但他却慢慢的掌握着时间，试着让你觉得越少痛楚越好.当他压的更深入时，你觉得一层薄膜破了，痛楚剧烈的传遍了你的全身，当他继续时你感到一丝丝的血流出来，他看着你关心的问你是否觉得非常痛.你的眼睛充满着泪水但你却摇头还点头意示他继续.他开始很有技术的移进移出，但你现在已麻木到感觉不出他在你里面.
    过了一段几乎时间冻结的时刻，你感到像是有着什么东西跑了出来在你里面，而他抽了出来.你喘着大气躺着，高兴着这全都过去了，他看着你温和的笑着，低声轻笑着对你说，你度过了他最顽强也最有回报的经验，你笑着对你的牙医说声谢谢.
    毕竟，这是你第一次的拔牙经验。 
 
 
◆ 股迷夫妻的一次性生活
 
    夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
    妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
    夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
    妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢您了。
    夫：套吧，套的越深越好。
    妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好行情节奏。
    过了一会，夫：不好，我要出货了。
    妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
    井喷式高潮行情展开，两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软状态。
    妻说：如果你看帖不跟贴你的小弟弟永远是熊市！
 
 
◆ 10%的处女
 
    美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：「最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」
 
 
◆ 机长广播
 
    刚刚起飞的飞机上。机长富有磁性的声音出现在广播里：“亲爱的旅客，你们好，我是本机的机长，欢迎乘坐本次航班，我们将以最·····哦，天哪！！！！”他发出这声恐怖的叫声以后，广播里就没有了任何声音。
　　所有的乘客都被吓坏了，面面相觑，连空中小姐也害怕得说不出话来。
　　过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一点小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员刚才给我倒咖啡的时候，不小心洒到了我的衣服上。不信你们可以来看看我的衬衣，都湿透了！”
　　这时，有个游客怒气冲天的大声叫着：“衬衣湿了算什么！！看看我的裤裆！！！”